Sr. Megalomaníaco X Sr. Workaholic

DEPOIS DE UMA BRIGA...

Sr. Megalomaníaco: Você me perdoa?
Scarlet: Sim.
Sr. Megalomaníaco: Posso te beijar agora?
Scarlet: Não.
Sr. Megalomaníaco: Mas você disse que me perdoou...
Scarlet: Perdoei. Mas a minha raiva não se dissipa com o vento, sinto muito.
Sr. Megalomaníaco: Ainda vai querer me ver amanhã.
Scarlet: Depende. Você tem outra mulher?
Sr. Megalomaníaco: Não.
Scarlet: Tem alguma doença contagiosa?
Sr. Megalomaníaco: Não.
Scarlet: Andou comendo peixe?
Sr. Megalomaníaco: ... Não nos últimos seis dias.
Scarlet: Hm. Ok, acho que posso ver você amanhã.
Sr. Megalomaníaco: ... Você me odeia?
Scarlet: Se eu te odiasse, não teria dito que podia te ver.
Sr. Megalomaníaco: Porque você as vezes é tão insensível?
Scarlet: Não sei, porque você as vezes me machuca e me faz chorar?
Sr. Megalomaníaco: ... Você não me perdoou de verdade né?
Scarlet: Vai pra casa de uma vez.

EM CASA, TOCA O TELEFONE...

Sr. Workaholic: Como foi?
Scarlet: ... Quem fala?
Sr. Workaholic: Sou eu, o Sr. Workaholic, não se faça de sonsa.
Scarlet: De onde está ligando, eu não conheço esse número.
Sr. Workaholic: De um orelhão perto da casa do Sr. Mini. Se eu tivesse ligado do meu celular você não teria atendido, teria?
Scarlet: Não.
Sr. Workaholic: Por isso estou ligando de outro número.
Scarlet: Em nenhum momento te ocorreu que eu não quero falar com você?
Sr. Workaholic: Se não quisesse falar comigo, teria desligado no momento em que ouviu minha voz.
Scarlet: Sabia que eu te odeio?
Sr. Workaholic: Sabia que você mente mal?
Scarlet: O que você quer?
Sr. Workaholic: o Sr. Big me entregou a camisa. Ficou muito boa.
Scarlet: Não sei do que está falando.
Sr. Workaholic: A camisa que você me mandou de presente, aquela que você mandou fazer, com a estampa do RE4. Ficou muito boa.
Scarlet: Sr. Big tem uma boca proporcional à altura dele...
Sr. Workaholic: Ele tem. Mas quem me contou foi a Sra. Big.
Scarlet: Eu devia matar vocês todos.
Sr. Workaholic: Porque não me entregou a camisa você mesma?
Scarlet: Porque eu não quero te ver.
Sr. Workaholic: Se não quer me ver, porque me mandou um presente?
Scarlet: Provavelmente porque eu nasci com essa capacidade de ser estúpida. Sabe como é? Eu faço um monte de coisas sem nenhum sentido, e depois, quando vejo, a merda está feita, não tem mais volta. Por isso eu te mandei um presente.
Sr. Workaholic: Vocês brigaram né?
Scarlet: São 23:07, você não tem nada melhor pra fazer não?
Sr. Workaholic: Não.
Scarlet: ...
Sr. Workaholic: Eu tenho que voltar ao trabalho às 23:30, até lá, eu quero conversar.
Scarlet: Você nunca quer conversar.
Sr. Workaholic: Porque você acha que passei tanto tempo falando com você nos últimos meses, se eu não queria conversar?
Scarlet: Porque você não pode resistir ao meu charme.
Sr. Workaholic: ... Em parte, isso também é verdade. Mas eu quero conversar.
Scarlet: Eu não quero.
Sr. Workaholic: Então desligue o telefone.
Scarlet: *desliga*

TELEFONE TOCA DE NOVO UM SEGUNDO DEPOIS...

Sr. Workaholic: Porque atendeu?
Scarlet: Porque eu sou estúpida.
Sr. Workaholic: Eu gosto da sua estupidez.
Scarlet: ...
Sr. Workaholic: ...
Scarlet: ...
Sr. Workaholic: Onde vocês foram jantar?
Scarlet: China in Box, de novo. Comi tanto macarrão que eu pensei que fosse morrer.
Sr. Workaholic: Estava gostoso?
Scarlet: Sim.
Sr. Workaholic: Beberam o que?
Scarlet: Coca-cola.
Sr. Workaholic: Você não tinha parado?
Scarlet: Só diminuí. Não consigo parar.
Sr. Workaholic: E a gastrite?
Scarlet: Vai bem, obrigada, e a sua?
Sr. Workaholic: Não banque a boba. Cuide da sua saúde. É você que vive me dizendo pra cuidar da minha. Ele não te comprou uma Ice?
Scarlet: Não. Ele não gosta do sabor que fica na minha boca.
Sr. Workaholic: Ele ainda é muito bobo depois de tudo.
Scarlet: Eu sou boba por esperar que ele mude.
Sr. Workaholic: Você sabe que ele não vai mudar. Ele nunca muda, só se adapta às coisas novas. Ele vai se adaptar. Você escolheu encarar, lembra?
Scarlet: Sim.
Sr. Workaholic: Sua segunda opção desperta o que tem de ruim em você, então, aguente firme com a primeira opção, que vai fazer você crescer.
Scarlet: Eu me sinto como a Hagu.
Sr. Workaholic: Quem?
Scarlet: A Hagu-chan. Ela gosta da pessoa errada, e no fim escolhe amar a pessoa certa, pra poder crescer.
Sr. Workaholic: Bem, eu não sei quem é a Hagu-chan, mas ela tomou uma atitude sensata. A escolha errada provavelmente vai gostar muito dela por muito tempo, e esse sentimento provavelmente não vai morrer tão fácil, mas ele não tem como dar a ela o que ela precisa.
Scarlet: O único problema nisso tudo é que a escolha certa também não tem.
Sr. Workaholic: Então o que a Hagu-chan devia fazer?
Scarlet: Ficar sozinha.
Sr. Workaholic: Você não gosta de solidão.
Scarlet: Não estamos falando de mim.
Sr. Workaholic: Claro, claro. Mas acho que a Hagu-chan também não deve gostar. Porque ninguém gosta.
Scarlet: Você vive sozinho.
Sr. Workaholic: Isso não significa que eu goste.
Scarlet: Porque faz isso?
Sr. Workaholic: É o caminho que eu escolhi.
Scarlet: Não me referia a isso. Eu quero dizer, porque você é sempre tão bom comigo, justo quando eu não quero pensar em você? Porque é você que lê meus pensamentos, que diz as palavras certas, que me conforta, que esquenta meu coração, quando na verdade era o Sr. Megalomaníaco que devia fazer isso?
Sr. Workaholic: Eu não sei.
Scarlet: Eu te odeio. Sinceramente, eu te odeio.
Sr. Workaholic: ... Eu te amo.

O Sr. Workaholic desligou o telefone sem dizer chau, e sem me deixar responder. Antes que eu estivesse recuperada do que ele disse, ele já tinha ido.

O Sr. Megalomaníaco me ligou a noite inteira, pra todos os telefones que eu tenho em casa, e eu não atendi nenhuma vez.

Pela manhã, depois de um abraço apertado, a Pianista me fez o favor de lembrar:

Pianista Gostosa: Acho melhor você respirar fundo e se preparar. Sabe que o Sr. Workaholic vai estar no cinema quando vocês forem ver Predadores né? Além disso, por quanto tempo acha que pode se esconder do cara que trabalha no mesmo prédio que você?

Ninguém disse que as escolhas eram fáceis...

Café!

NUM FATÍDICO DIA DE FAXINA NAS SALAS DA FACULDADE...

Violinista Nerd: Oi!
Pianista Gostosa e Turista: SHIII!
Violinista Nerd:*sussurrando* O que foi?
Pianista Gostosa:*sussurrando* Estamos assistindo! Faça silêncio ou ela vai perceber que estamos aqui!
Violinista Nerd:*sussurrando* Tá, e o que exatamente nós estamos assistindo?
Turista:*sussurrando* Não tá vendo? A Scarlet tá falando sozinha!
Violinista Nerd:*sussurrando* E porque no mundo ela tá falando sozinha?
Pianista Gostosa:*sussurrando* Demos café pra ela.
Turista:*sussurrando* Em jejum.
Violinista Nerd:*sussurrando* Tá, vocês são más, alguém já disse isso pra vocês?
Pianista Gostosa:*sussurrando* Não estraga a brincadeira, abaixa aí e assiste!

20 minutos mais tarde...

Francesa: Oi!
Pianista Gostosa, Violinista Nerd e Turista: SHIII!
Francesa:*sussurrando* O que foi?
Turista:*sussurrando* Estamos assistindo! Fica quieta e abaixa aí!
Francesa:*sussurrando* Assistindo o que?!
Pianista Gostosa:*sussurrando* A Scarlet tá falando sozinha, olha ali!
Francesa:*sussurrando* Valha, e porque ela tá falando sozinha?
Violinista Nerd:*sussurrando* Elas deram café pra ela.
Turista:*sussurrando* Em jejum.
Francesa:*sussurrando* Cara... Ainda bem que vocês são nossas amigas. Não quero nem pensar no que fariam se não fossem...
Violinista Nerd:*sussurrando* Ela vai cantar de novo, olha ali, olha ali!

Mais 20 minutos depois...

Sr. Workaholic: O que diabos vocês estão fazendo aí?
Pianista Gostosa, Violinista Nerd, Francesa e Turista: SHIII!
Sr. Workaholic:...
Pianista Gostosa:*sussurrando E puxando o Sr. Workaholic pra se abaixar também* Estamos assistindo a Scarlet falar sozinha.
Sr. Workaholic: E porque estão abaixadas e sussurrando?
Turista:*sussurrando* Quieto! Ela vai ouvir a gente!
Sr. Workaholic: Não vai não. A não ser que você grite. Essas salas são providenciais. Lá dentro ninguém escuta um ruído. Aqui fora a gente escuta tudo. E também, essas janelas são escurecidas, ela não consegue ver quem está aqui fora.
Pianista Gostosa, Violinista Nerd, Francesa e Turista:...
Sr. Workaholic: Porque ela está falando sozinha? Deram café pra ela? Em jejum ou algo assim? Vocês sabem que isso faz mal pra gastrite dela, né?
Pianista Gostosa, Violinista Nerd, Francesa e Turista:...
Francesa: Cara, a Scarlet dizia que você era insuportável, mas eu juro que eu pensei que fosse só ela tentando se desapaixonar. Como eu estava errada...
Turista: O que a Scarlet viu em você?
Pianista Gostosa: O que EU vi em você?!?!?!
Violinista Nerd: Ela tá falando dele agora, alguém traga a pipoca!
Sr. Workaholic: *interessado* De mim?
Pianista Gostosa: Agora quer assistir, né, bonitão!

Scarlet: Sr. Workaholic, Sr. Workaholic. Ninguém merece! Até essa... Essa... Até essa vassoura é melhor companhia que ele! Ele nunca sorri, nunca diz nada diretamente, nunca é gentil... Tá, é gentil de vez em quando, mas é bem raramente, BEM raramente MESMO. Ele não limpa as teias de aranha no teto. Você limpas as teias de aranha no teto, vassoura. Você é muito mais legal que ele. Embora não seja tão sexy. Ninguém merece aquele cara. Nem a minha pior inimiga, se eu tivesse uma. Nem aquelas vadias masoquistas que gostam de apanhar. Se bem que ele só me bateu uma vez, e eu bati nele de volta...

Pianista Gostosa, Violinista Nerd, Francesa, Turista E o Sr. Workaholic:...

Depois disso, o Sr. Workaholic entrou na sala e me contou que elas ficaram horas me assistindo falar sozinha. Com riqueza de detalhes, como foi descrito acima.

Óbvio, a parte final foi cortesia da Turista, que só conseguiu parar de rir meia hora mais tarde.

Dieta

Scarlet: Francesa, estou de dieta.

Francesa: Nossa, sério? Mas eu pensei que você nem se importasse com essas coisas!

Scarlet: Claro que eu me importo. Você viu a cara que eu fiz quando descobri que não tinha tamanho 40 praquela calça linda que a gente viu na C&A outro dia! Estou de dieta faz 20 horas só, e já me sinto mais leve.

Francesa: Amiga, você não está se sentindo mais leve. O nome disso é fome.

Scarlet: Nada, eu estou comendo normal. Café da manhã leve, E SEM CAFÉ, barra de cereal no intevelo da manhã, aí salada no almoço e carne magra, e eu juro que não sabia que carne magra existia até hoje. Aí como uma barrinha de cereal ou uma fruta no lanche da tarde, e agora a noite vou tomar leite com bolacha antes de dormir.

Francesa: Eu desmaiava na salada. Ou arrancava a cabeça do Sr. Alado, é difícil precisar... Carne magra? O que é isso?!

Scarlet: Não seja má... Ai, que vontade me deu agora de comer alguma coisa doce...

Francesa: Coma uma fruta! Uma manga, sei lá. Já que você resolveu que quer viver até os 100 anos ou algo assim...

Turista: Falou aquela que quer morrer de infarto. Você lembra que tá pesando 72, né Francesa?

Francesa:...

Scarlet: Turista, agora é um bom momento pra correr. BEM RÁPIDO!

Adeus Sr. Workaholic!

Sex And The City me inspira.

Hoje calcei meus melhores sapatos (Vivienne Westwood, oi-quê), vesti meu jeans preto e aquela camiseta de You're Beautiful que eu mandei fazer no centro, e fui terminar com o Sr. Megalomaníaco.

Ele estava sentado numa das mesinhas do café quando eu cheguei, fazendo justamente aquela cara que sempre me convence a não chutá-lo.

Sr. Megalomaníaco: Ei.
Scarlet: Ei.
Sr. Megalomaníaco: Você veio arrumada hoje... Fazia tempo que eu não te via tão linda.
Scarlet: Ah, então eu ando sempre feia.
Sr. Megalomaníaco: Eu não disse isso.
Scarlet: Disse sim.
Sr. Megalomaníaco: Tá fazendo de novo.
Scarlet: Fazendo o que?
Sr. Megalomaníaco: Vendo o lado ruim das coisas. Só o lado ruim das coisas.
Scarlet:...

E eu estava mesmo.

Ultimamente, tudo parece tão mais ruim... As qualidades das pessoas parecem defeitos, os pontos positivos parecem desgraças, os detalhes bonitos parecem exageros... Tudo que não está dentro das linhas deixou de ser arte, em algum lugar dessa cabeça meio oca meio cheia.

Sr. Megalomaníaco: Eu te aborreci de novo.
Scarlet: Eu tinha vindo aqui terminar com você.
Sr. Megalomaníaco:...
Scarlet: Sabe o que você me fez lembrar?
Sr. Megalomaníaco: O que?
Scarlet: O motivo de eu continuar aqui. Ao seu lado, quero dizer.
Sr. Megalomaníaco: É o meu belo sorriso?
Scarlet: É o modo como você afasta tudo que eu tenho de ruim.
Sr. Megalomaníaco: Eu pensei que você não gostasse disso.
Scarlet: Eu sou uma baita mentirosa, já te contei?
Sr. Megalomaníaco: Não, mas eu já imaginava.
Scarlet: Quer ver um filme?
Sr. Megalomaníaco: Claro.
Scarlet: Me dá cinco minutos.

Fui até o banheiro, tirei os sapatos, respirei fundo, abri o celular e liguei.

Sr. Workaholic: Oi?
Scarlet: Ei.
Sr. Workaholic: Aconteceu alguma coisa?
Scarlet: Não necessariamente...
Sr. Workaholic: Sentiu saudades?
Scarlet: Eu não vou mais te ligar.
Sr. Workaholic:...
Scarlet: Eu gosto de você, mas eu não vou mais gostar, a partir de agora.
Sr. Workaholic: Você apertou algum botão ou algo assim? Qual o motivo disso tudo?
Scarlet: É só que você é o meu lado ruim. Gostar de você acorda o meu lado ruim. Eu não gosto disso.
Sr. Workaholic: Eu não entendo...
Scarlet: Nem vai.
Sr. Workaholic: Você e o Sr. Megalomaníaco...
Scarlet: Vamos ver um filme.
Sr. Workaholic:...
Scarlet: Você entende, né? Quando eu sair do cinema hoje, vai ser como se você nunca tivesse existido dentro do meu coração.
Sr. Workaholic: Vamos ser amigos?
Scarlet: Eu espero que não. Você sabe, eu adoro fazer coisas rebeldes.
Sr. Workaholic: Eu não sou rebelde.
Scarlet: É o que você pensa. Escuta, eu vou indo. Espero... Que você seja feliz. Que tudo se acerte daqui pra frente. Que...
Sr. Workaholic: Espero que você nunca me esqueça, porque eu não vou te esquecer.
Scarlet: Eu nunca esqueço nada.

Fechei o telefone com dificuldade, respirei fundo, calcei os sapatos e assumi a responsabilidade.

Depois do cinema, fui correndo, na velocidade da luz, de volta pro café. A Francesa e a Turista já estavam esperando. A Violinista e a Pianista vieram logo depois, escapando do conservatório. Nenhuma me fez uma pergunta sequer, e nós comemos e bebemos a tarde inteira. Cinco garrafas de Ice depois, eu me sentia finalmente preparada. Vivienne Westwood que me ajude. Daqui pra frente, somos eu e o Sr. Megalomaníaco, e ninguém mais.

Ou pelo menos eu espero.

Muito, muito longe.

Mães são animais estranhos que sempre te fazem sentir mal demais ou bem demais por algum motivo.

Minha mãe me apunhalou pelas costas.

Depois de uma semana fofa, forte, feliz, cheia de bons momentos, de coisas boas pra lembrar, de música, de arte, de amigos, de balões e confete, minha mãe me apunhalou bem no meio das costas. Ela teve um infarto, e ousou me culpar por estar de cama, dormindo, com 39.5 de febre, sem conseguir me levantar, depois de uma semana de evento.

Eu me senti culpada sozinha, sem precisar dela com o dedo apontado na minha cara, sem precisar dos gritos, e de todas as pessoas rindo de mim, e da sensação de que eu sou a pior pessoa do mundo.

Eu pensei, sim, que eu podia ter acordado e descoberto que minha mãe morreu. Eu pensei, sim, que eu podia nunca mais vê-la. Eu tive medo sozinha, sem que ela tentasse me mostrar o que ela imagina que eu não pude perceber.

Eu não estava lá pra cuidar dela, ela não estava lá pra cuidar de mim. E aí? Vamos eternamente culpar uma a outra? Não, porque eu não estou culpando ela, embora ela continue insistindo que é culpa minha. Eu só estou de cabeça baixa, ouvindo e aceitando, e me sentindo cada vez pior. De novo, e de novo.

Eu podia muito bem enfiar na minha cabeça que eu não tenho culpa, porque não tenho mesmo, e simplesmente deixar todas as conversas e reclamações dela no mute. Mas o peso daqueles olhos, e o tom de voz dela, me dizendo que eu não ligava pra ninguém... É esse tipo de pessoa que ela pensa que eu sou? Que não liga, que não se importa? Ela acha mesmo que se eu conseguisse, eu não teria ido lá e feito alguma coisa?

Mas ela nunca vai ouvir uma palavra sequer do que eu estou dizendo, e nunca vai saber como é se sentir assim. Porque quando se trata de mim, ela nunca vê ou ouve nada, nunca entende nada realmente, nunca abre os olhos ou os ouvidos pra nada.

Família é mesmo pra essas coisas. Machucar você, magoar seus sentimentos. Te fazer sentir mal. É pra você saber onde não errar quando quiser uma família só sua. É pra você saber o quanto é insignificante na vida das pessoas.

É difícil entender, eu acho. É difícil explicar também. É difícil continuar sentindo tudo isso. Mata por dentro...

Mas eu não quero que ela morra. Não quero que ela vá embora sem me dizer adeus. Não quero que ela desapareça. Só machuca tanto porque, apesar de tudo, essa a minha mãe. A mãe que eu amo. A mãe que eu queria que me amasse de volta.

E é por isso que, agora, eu queria tanto ir embora. Pra muito, muito longe. Pra onde a dor não pudesse me afetar. Pra onde eu não precisasse explicar pra minha própria mãe como eu estive doente e sozinha durante toda a manhã, como eu chorei quando eu chamei e ninguém me respondeu, onde eu pudesse esquecer o dia de hoje e só pensar em coisas boas, caminhar com os pés descalços na areia ou voar por entre as nuvens ou qualquer coisa que me ajudasse a não pensar.

Eu queria ir pra um lugar onde minha mãe não dissesse nunca mais "o que as pessoas devem pensar" ou "todo mundo acha" ou coisas assim. Onde ela se preocupasse comigo, com o que eu penso, com o que eu sinto, onde ela me contasse que está doente, que se sente mal, me pedisse ajuda, me considerasse alguém importante.

Eu só queria que ela, somente ela, me reconhecesse. Pelo menos uma vez.

Os Dias de Glória da Francesa.

Dia 1:

Scarlet: E aí?
Franecesa: Corrido... Acho que esse ano vai ser o pior.
Scarlet: Tabalhe duro, tá?
Francesa: Ok! ;)

Dia 2:
Scarlet: E aí?
Franecesa: Que loucura! Quem esses moleques pensam que são? Na idade deles eu respeitava os vendedores!! E aquelas meninas do tempo da escola que ficam passando na frente do stand, desfilando esses cosplays toscos delas, e andando com uns molequinhos dois anos mais novos vestidos de Naruto? Claro, tô morrendo de inveja minha filha, vai na fé! Desgraçadas...
Scarlet: Tabalhe duro, tá?
Francesa: Trabalhe duro?! É foda mano, é foda!

Dia 3:
Scarlet: E aí?
Franecesa: VOU MORRER! EU VOU MORRER! Abriram as portas do inferno 7:30 da manhã, a gente ainda nem tinha terminado de arrumar o stand quando os moleques começaram a entrar, ficavam berrando, pertgunta de lá, pergunta de cá... Isso aqui tá lotado desde 7:30 da manhã! 7:30!!! E aquela japonesa louca veio aqui do nada, ficou falando em japonês, eu tenho cara de quem entende japonês? Foi a treva mano! Eu dava uma mordida no sanduiche e vendia três coisas, mais uma mordida, mais três coisas, porra acabou tudo! E ainda falta quase duas horas pro evento fechar! O stand tá PELADO, mano! Cabou tudo! Aquele bonequinho que você comprou era o último, tô te falando! E os chaveirinhos do Mário? Deu meio dia a gente ligou pra loja pra mandar trazer mais! E já acabou tudo de novo! Loucura mano, loucura!
Scarlet: Tabalhe duro, tá?
Francesa: Trabalhe duro?! Falou aquela vai de camarote VIP pro show... Se você não fosse tão bonitinha eu juro que te odiava, Scarlet, eu JURO!

No quarto dia, a Francesa era um cadáver largado na cadeira do computador, com dores nos pulsos e no joelho, e 20 quilos mais magra.
Porque eu gosto de eventos de anime? Regularizam seus horários de sono nas férias, fazem você perder peso, e dá pra fazer as compras do ano sem precisar ir até a Liberdade. E, no caso da Francesa, dá pra faturar uma grana e ir pro The Cramberries de camarote VIP.

A boca ENORME da Pianista.

No cinema:

Scarlet: Mas que inferno de cara meloso!

Pianista Gostosa: E você pode falar alguma coisa? Você namora o Sr. Megalomaníaco.

Scarlet: Fica quieta.

Pianista Gostosa: Não, é sério. Ele entrou em crise só porque você não atendeu o telefone duas vezes. Ele é muito mais meloso que isso.

Scarlet: Pianista, lembra aquela hora em que você me perguntou se eu estava bem e eu disse que não?

Pianista Gostosa: Sim...

Scarlet: Lembra quando você perguntou se eu queria conversar, e eu falei que queria falar de qualquer coisa, MENOS do Sr. Megalomaníaco?

Pianista Gostosa: Sim, lembro.

Scarlet: Você está falando nele exatamente agora, meu bem.

Pianista Gostosa: Mas Scar, eu acho que...

Scarlet: E se continuar falando eu vou lembrar você da parte da conversa em que eu falei o que faria com você se você tocasse no assunto.

Pianista Gostosa: ... (vira pra tela e continua assistindo)

Apesar da falta de tato dela, eu não posso simplesmente MATÁ-LA. Estou em dívida com ela. Ela estava tentando agarrar o Sr. Workaholic, até eu ir lá e fisgá-lo. Eu escrevi FISGÁ-LO? Meeeu deus, me sinto uma tiazona de comédia romântica americana.

Cinema Fail.

Na ENOOOORME fila do cinema...

Scarlet: Aí eu me revoltei. Ver aquela vaca traindo o Naoki me dá um ÓDIO tão profundo que... Que...
Pianista Gostosa: Scarlet, para. Se empolgou de novo. Isso é só um dorama.
Francesa: Deixa ela. Eu também me revoltei. Que nem com a Yoo He-yi, naquele outro...
Cara do cinema: ATENÇÃO! Shrek esgotado! Shrek esgotado! Próxima sessão, 20:40! Toy Story, próxima sessão, 18:20! Toy Story, 18:20!
Francesa: Moço! E o Eclipse?
Cara do cinema: Eclipse? PFFFFF! Tá esgotado pelo resto da semana, agora só na próxima terça!
Scarlet: ah...
Pianista Gostosa:...
Francesa:...
Turista: Losers!!! Eu assisti na estréia. xP

Uma semana depois, nós assistimos o filme. SEM a Turista, é claro.

Um caminho sem volta.

Fiz uma lista de coisas pra fazer nas férias. Ela não saiu dos primeiros 6 itens, e ficou algo mais ou menos assim:

1. Assistir todos os filmes e doramas e seriados que eu baixei durante o semestre.

2. Assistir todos os filmes da lista que eu fiz pra assistir no semestre.

3. Perder 6 kg.

4. Terminar com o Sr. Megalomaníaco.

5. Começar a sair com o Sr. Workaholic (muito embora isso pareça um paradoxo).

6. Criar um blog anônimo.

Numa lista tão pequena, TÃO insignificante, eu consegui encontrar 4 pequenos obstáculos, que as pessoas afirmam serem minhas amigas, mas eu cheguei à conclusão de que elas na verdade são um teste, e que se eu passar, com certeza vou pro céu.

A primeira a protestar foi a Francesa. "Como assim?! Você vai terminar com o Sr. Megalomaníaco?! NÃO FAÇA ISSO!!!". Mesmo depois de acompanhar seis meses de sofrimento no seu relacionamento, só suas verdadeiras amigas são capazes de dizer isso. As otimistas, é claro, as que acreditam no futuro da humanidade, e que acham que vão estar vivas depois de 2012.

"Não saia com o Sr. Workaholic. Ele é MUITO chato. E eu acho que ele não gosta de você. Você sabe, com esse peso extra..." essa foi a Pianista Gostosa falando. O chato é que como ela é gostosa, ela pode falar essas coisas. Embora, claro, eu já tenha dito a ela várias vezes pra parar de falar como se fosse a fodona das tapiocas. Um dia alguém VAI se ofender. Tomara que não seja eu.

"Não vai conseguir assistir isso tudo. Tem mais filmes, doramas e seriados na sua lista/estante/HD do que horas em um mês. Se você nunca mais dormir, por dois meses e meio, pode ser que consiga." falou a Violinista Nerd. E ela estava completamente certa, como eu estou descobrindo no momento.

"Um blog anônimo. Porque uma pessoa iria ter interesse em criar um blog anônimo? Tá escondendo o quê de mim, Scarlet, que quer colocar num blog anônimo?" e essa foi a Turista. Pra uma pessoa que nunca tem nada pra fazer além de passear e matar tempo por aí, ela desenvolveu uma bela paranóia. Resistir aos impulsos de estrangular ela tem sido cada vez mais difícil.

O que nós aprendemos com tudo isso? Amizade é um caminho sem volta.

Uma vez que você dá intimidade pras desgraçadas, já era. Nunca mais se tem sossego, nem uma opinião mentirosa porém tranquilizadora (que é o que você quer ouvir em determinados momentos), nem apoio moral, e principalmente, nunca mais se tem dignidade.

Porque eu ainda amo tanto essas imbecis? Pra essa pergunta eu não tenho nenhuma resposta coerente.

Amar é...

Amar alguém é se abrir para o sofrimento.
Essa é a triste verdade.
Talvez ele quebre seu coração, talvez você quebre o coração dele, e vocês nunca mais serão capazes de se ver da mesma forma.
Esses são os riscos. Esse é o fardo.
Como asas, o amor tem peso, sentimos seu peso em nossas costas, mas é um fardo que nos eleva, que nos permite voar...

[Adaptado de Bones]

Eclipse.

Primeiro, é preciso falar de Crepúsculo como um todo. A série de livros, quero dizer.

Não é, de fato, ruim. Isso não a qualifica como boa, é óbvio, mas é preciso pesar os prós e os contras com cuidado.

O livro é cheio de personagens ideais, com características envolventes, que fazem com que você os ame ou os odeie logo no primeiro momento. E, mesmo se você odiar, uma vez que comesse, não vai conseguir parar de ler.

Ou pelo menos as meninas não vão.

O fato é que não se pode tapar o sol com uma peneira. O livro foi feito pra GAROTAS. Conta-se nos dedos os caras que conseguem ler até o final, e eu só ouvi falar de um que leu e realmente gostou. Em compensação, garotas de todos os tipos e idades, da minha melhor amiga à mãe da minha vizinha, leram o livro do começo ao fim, profundamente envolvidas.

Mesmo as que encararam a leitura com um baita preconceito. Mesmo aquelas que odeiam romances água com açucar. Mesmo as jogadoras de RPG, que gostam de vampiros que queimam, e não brilham, ao sol.

E quando elas terminavam cada livro, e olhavam pra mim, cheias de revolta, e diziam: "Isso é uma porcaria! Como essa mulher pode fazer uma coisa tão tosca!" eu sempre fazia questão de lembrar que elas tinham lido o livro inteiro mesmo assim. Algumas até leram os quatro.

Para as que elogiavam o livro, eu não dizia nada. Crianças sonhadoras ou velhas recalcadas, deixa elas serem felizes. Quantas desiludidas no mundo não iam querer um cara daqueles morrendo por elas, e ainda oferecendo imortalidade e beleza eterna?

E não se esqueçam do lobisomem descamisado que anda pra lá e pra cá abanando o rabinho pra protagonista. No começo eu pensei que ele seria um lobisomem respeitável, até ele envergonhar toda a raça com suas demonstrações de amor, e logo em seguida com pedofilia.

Mas ninguém é perfeito.

Reclamar da verossimilhança da Meyer não adianta. Quando o autor cria um universo, ele pode incluir tudo que quiser nele. Alienígenas correndo pela favela da Roçinha - vide Shyamalan e sinais -, um homem de aço que pega uma mulher em queda livre e não a parte em três pedaços OU que volta no tempo voando MUITO rápido em volta do planeta - vide filmes do Super Homem em geral -, e até mesmo vampiros que brilham ao sol. Porque não?

Contanto que satisfaça o objetivo da história, qualquer coisa vale. E de que outro jeito ela colocaria um grupo de quatro vampiros para passear pelo colegial, senão assim?

Lidar com tudo isso foi possível, porque a série de livros é realmente agradável de ler. Mas aí vem o vilão de todas as histórias: adaptação para cinema.

Ao contrário do fiasco de Eragon, Crepúsculo foi um filme... Na melhor da hipóteses, assistível. A escolha do Robert Pattinson foi uma cartada de mestre. Se você não gostar do filme, vai pelo menos gostar do ator. Ou pelo menos esse era o plano.

Opiniões pessoais sobre a beleza alheia à parte, o filme não foi, na verdade, bom. Vago, deficiente, muitas vezes até mal adaptado. Mas bateu aquela esperança, sabe? Tipo, no próximo filme tem lobisomens, VAI ser melhor.

Doce ilusão. Lua Nova decaiu de um jeito, que eu entrei no cinema pra assisitr Eclipse esperando por uma bela porcaria. E, que lindo, não me decepcionei. Fãs de Crepúsculo, me perdoem, o filme foi uma droga. Fãs de cinema, eu sei que vocês entendem a minha dor.

Os Dias de Glória de Scarlet Carson.

"Remember, remember, the fifth of November"

A flor é o cartão de visita da morte...

Violet Carson é uma rosa híbrida, criada pelo cruzamento de uma Madame Leon Cuny com uma Spartan. É geralmente descrita como uma flor colorida com creme ou prata por sob as pétalas, e tem um arbusto volumoso e espalhado.

Atualmente, a Violet Carson original é rara, e geralmente suas 'descendentes' são confundidas com ela. É considerada como a Rosa Perdida, desde 1964, quando o cruzamento original foi substituído pelas versões aprimoradas. Entretanto S. McGredy a descreveu como a rosa mais linda que já desabrochou.

No filme V de Vingança, seu nome foi adaptado como Scerlet, e por algum motivo, nunca me saiu da cabeça...